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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 - E4 g: s# T/ D) ], V
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 3 k0 F: C: _$ H1 N' K9 {
\6 T$ G7 E! L( _美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 ; E m! Z. a# | R$ m
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目瞪口呆的汪星人 8 J( z# y7 \: t0 `( ?# w- o6 B! e
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 3 Z! {+ k0 u; }+ u& n7 |: T
: n1 k2 v, w8 H7 i- M哈哈浪一下，风都不给面子！
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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d. T5 `4 U1 a& L3 L4 L% i! i. G- q姑娘别练了，时间长了能摔傻
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 0 H& B7 ?7 f0 G+ u# @5 E1 A
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
$ L: n, f& G J) o; h7 Z# ~# k8 m2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？3 U$ J9 E, I/ V
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。* j# q! B1 U$ s; m! ]7 N
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
) {; T, o& k& r) q5 j- b爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。( A( Z( A. I* \7 |
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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' o+ o$ G( G [, k5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”4 ]& P( \& z+ L" T1 X4 C
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了- N7 K' U3 I5 I. u
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
: j' l2 y; d. ^( u8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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& d4 |0 T. i# o! [10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
) g5 h6 F7 A" ^) _1 `# q# D' X媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
* d4 ?7 K2 }) {% A/ e0 J/ L. X作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
( P1 g: x( L; C. ]) y' I3 }6 c! u# @边往门口走边问：请我吃什么呀？
3 L6 |4 z5 J( M- x7 W! @! r0 F此时老婆突然怒吼道：闭门羹
4 H6 K. c) A$ b( L! N4 l啪房门关上了
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