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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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# x1 h1 i" z2 F; X老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
+ }9 s+ [! d- q/ V" p- _+ _“…………”* W% i2 U& P% Z7 n- f. l+ c
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
6 C' l+ N# Y/ S“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'0 D3 X+ q Z- ` y
1 [- l1 \4 Y- _6 e& Z/ M) i2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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7 ` W8 Y O+ LA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，7 H, v' s4 J# }
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 , }# r/ ^, X+ ]! |) g5 J' E
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”, T9 T/ v" t( v+ r) D+ e6 f
B:“……大爷，来玩撒!。”
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2 ?8 o3 ?; }, i4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘… t6 J0 m' J! t" ~( I
. a4 T2 \: p# S6 Z8 L+ q* {5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”6 q8 Q. G$ U2 X# `$ F/ U
3 D S. T9 e: F/ h! [2 b5 m8 J5 J. K6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
" {8 X- t. o8 P' F8 [& O a: U! S握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
- |. M+ ^3 ~0 i他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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# G- Q6 O2 i+ k7 ]7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”- {5 ^" Q. H4 ~8 L1 o$ O+ R
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8.不能让爸爸带孩子
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% p+ p* m8 w. q! h- b' O《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。4 A8 @1 M0 b) ^! b, S ]. ^- O
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：' @" |! B8 H! @+ n. S
我削你，你信不？2 ^: e$ C0 e) g9 d; b0 n
分分钟砍死你，知道不？
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/ @) \# b, J+ i3 Z& ~10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。". U/ {, K: Y& f5 Q d y0 W! m! w- ~
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？: [, x, d( p' q" J# K5 C. G7 ^
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。7 r9 J6 {9 [, A( }& n: H Z1 w
神回复：我是司机，现在谁在开车？4 a8 }8 ~1 E8 C* e$ P, z$ @' G
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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% C5 e9 T m! P1 G, h' T老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？' j+ I6 Q' I8 @0 g& s5 V0 W
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！$ I2 y' K5 [) k& x3 H1 d! c& r. B* Z' J2 G
老师:………… |/ q g% Y$ R! `
滚、滚出去……( D R% q, n5 B1 ]7 g# F z
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 y" L/ L- h. G1 T, E8 O) L一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。5 i6 \# Y$ k2 c/ E$ h6 p1 r4 E
1 ]! W6 k& z+ u7 e) V! d14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……, a+ `+ w+ ~+ i2 O' P" A
; e5 P% v8 q, Y9 s2 M! S15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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2 l$ v b3 H; h, E/ k4 D大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
& d" E# @8 d/ c8 x男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
& E# ^. S8 o7 Q8 J: Q女：多少钱，我帮你还
: E( a6 Y5 h8 ]5 G7 t! {男：不是钱的问题……… V3 G) J8 k) W4 Z: U$ j
6 r! |+ Z- \$ \( X: i17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？" d! J' D% J1 [; P4 k' U: e+ {
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
3 ~2 v3 J1 _4 z小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？# M( ~: }/ b' \# k3 t
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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