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发表于 2018-3-17 02:59:38
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% k- n' S" C- s5 h1.请拿开你的手！
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4 U0 z9 A/ H. E' ]+ G$ ]老婆来电，说：“老公，对不起。 ”+ ?2 u3 l* t' t& |( E1 x" o3 e
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”2 ?$ R3 ^# U( S$ K3 Z: |
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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: m( ^! v( Q# b/ s2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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6 z. }9 u- x/ w" i小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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6 L3 B( e- i# n, X wA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，$ N( u* T; U! N1 k" h
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
0 i7 l* P6 V; U0 s. Y8 M内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
2 ^5 t; H) ^4 Q2 A5 A" `& }B:“……大爷，来玩撒!。”+ T0 r L' \6 w2 a( V$ n( M; p
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4.红蟹迁徙
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+ S+ e U* \, i0 K什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…3 I; {2 ^/ g6 K! P' t* O
0 r o+ q% y6 D- e D0 S5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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- _1 b0 z T- j9 o早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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& Y2 B7 L+ _6 ]6 {% P6.我盯着妹子看了一分钟
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9 B8 S, E+ d5 e# c7 J他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
7 P/ A' l8 G( ` q \) S握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。5 f* _' \# _. m
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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8 z$ M/ ]' s7 `; ?# {3 y5 N# t! a* ~7.不好意思，午餐没吃饱
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6 u+ n* q) D# C2 I/ N4 X飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”5 B- X s- f; b8 a
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。5 E% J$ L" {- q
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9.这是一种循环
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0 f) n3 [8 X- @; |其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：; V0 q0 b! ~. N1 ^* ~, Y. H
我削你，你信不？
. t* |3 e8 e) ]' O' _分分钟砍死你，知道不？
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% O$ L$ e f& j& K3 r; q10.猜不到的结局
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1 j8 q9 W9 c L) j2 S0 W* ?8 I下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"8 @- j: F( a- p+ @- E
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
3 z8 j6 x3 W e% Y9 B答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
# s, Q0 k8 `! G' Z神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
5 Y6 J2 E- k( n9 {小明:因为大人们都去拍其他片子去了！4 }7 ?( P+ J% j8 y9 w' ]9 F
老师:…………) \1 n4 f% T( Q' E) @
滚、滚出去……5 Q9 N% I3 A! _4 u7 b
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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& T; n* M. S6 U" J一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 F2 E1 X( ?8 K, `0 E f0 H7 y
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？2 r/ [4 p+ j' K
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
8 s# T4 o$ B6 n女：多少钱，我帮你还
& J$ U/ y J& K, O) u% n( _男：不是钱的问题………1 Q9 U. C# u& P" b7 L( j
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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* c& Y" V* w, r7 i( f$ \小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
5 T- f+ y; G7 V$ n& b& i" H8 w大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
# C7 k2 q5 D" G0 m小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
3 d2 P% j* T3 i1 _大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…! m* b- g. c$ v
2 \4 I9 R9 y6 I, x' ~) Q18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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