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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
+ G9 x) ^- t t6 u 9 v& F4 D F5 \1 k0 t/ v# I3 k+ P
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
: b, H* p& O5 N这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  1 q* T% N+ m' T% c- C! E
你们玩的真好啊！  5 d8 U& A4 R3 U; L9 W! e
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
9 o" Y+ C8 \$ }* j$ s/ u你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
& C: [, Z' H& D3 [- |这是在表演贵妃醉酒吧！
+ d# q% v# L5 ?$ r; J狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
$ S2 `- u) x5 A0 |$ k$ j+ U7 f! N好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
' n6 c- ^ `# m2 k$ C原来还可以这样玩！下雪了一定试试  6 Z1 m) o6 W% ^* `/ ~, o5 C9 s
如何让尴尬的场面更尴尬 
; |7 @% c8 E+ A生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
5 J/ g6 p5 g# j# L城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
1 \; `) }# t5 U# a& Y小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ( x( w( h' I6 y6 Y
! w: p& O! C0 s7 q3 G/ r爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ / m3 ~+ {0 k4 @, x' h5 |
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。& h. ^( @9 H1 _/ U" O
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
+ W$ D* r# |, {9 Y' F1 s再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 P6 R/ f0 ]! O. K2 Y/ q2 A2 B F
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
, m1 f6 b; Y# J; `5 s% ?0 U! x我想了半天，说：我只知道最后两字。
. S7 j: C5 l, [- E5 {; R老板说，啥字？( T+ ], u9 B* P4 Q) l1 G
我说：胶囊。# P. y" b; C$ ]* I2 ]9 f# s
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
4 z" w1 z( I' F) d$ Y+ q7 D# l前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
' `! h' D! y" T2 B! \& z男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
# b( n3 M4 `9 S, x; h1 y. _* e" ^' u屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
6 l4 g9 Z/ w- I' m2 c一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( l. k! j$ Z* F5 J* V! N
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- }- `6 v- W/ k9 ~我笑了问：是不是当时很浪漫呢？* v* r# x8 S$ x0 ^3 P/ m: I5 \
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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