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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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6 J* |/ N( M3 F) E3 @11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
9 e% x) c$ F9 f( n' E3 Z- P小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
; F; S, u7 t2 `老师：“给我滚出去！”
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& E) |0 t% A, a12.包，可能是中国足球的希望。
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- a& {% L" Z6 ]. ]5 U4 U快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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0 L7 m$ Y2 @- C今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”1 C, `" i$ d7 L8 s4 j3 J
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”% Z& P: M9 S8 D" P
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。1 X1 S' T* R) n
我:啊！
6 P X- a3 u' ~2 M兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
6 [& S9 a: Z+ f ^我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
1 X: y; \/ E& W" c这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！% v# J: H% u' P. L" d8 q9 ?: a0 i3 c; P
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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, O2 x% U# y3 z0 B) f9 c0 ~6 n媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...8 I" v) l1 {$ `! U1 L4 w
: ?+ ~, d& H/ E" B* W/ t, \ y) i17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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6 e8 n0 E. b7 S& P; b3 F话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。3 m8 N+ R# d9 m/ ?
终于有一日又冲来一男人，) a1 b: }5 S1 q a4 Z$ M) C& V
“这下有人替我分担了，不用那么累了”5 @- K. o/ S( W; ?+ U. P( d( L% r
结果他周日也没法休息了！1 e1 r$ a. [/ D! |# b6 w n1 ]" _9 F
7 f# _2 j* K5 B18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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) |3 V! w9 A& {原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！8 b2 }) b, u- k1 a$ b1 M6 ~
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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