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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！9 Y' W& s5 [& @
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”% Q1 d! S3 _& W. b' E/ s
“…………”
c; X% s/ o) \5 H$ F3 w6 u3 Z“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”5 [& }* d4 A. z3 Z5 w4 \
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'6 { K6 U/ O' E3 p, q- K
; u# Y' G* _5 j M2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( ~7 ~- Z" S: {+ i x0 P
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
1 i! a' v' a! P0 [: a6 t意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 3 o7 c/ e, A" f$ c% T& M" o @' n
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
2 a0 a; T6 y* {- O+ kB:“……大爷，来玩撒!。”) E; [& _5 A6 b- C$ p
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4.红蟹迁徙
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$ a9 w% ~ V4 M Y9 e什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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# Y; O% r$ |# f9 F5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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. J* L% L0 ^# \7 E早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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: B( T+ p5 ]. {+ P: Z# U- B6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 1 p& P0 H$ q3 O9 o: ?# X6 E6 F
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。/ K- k. u+ m! [. v5 U6 d
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！” k3 x9 A& y) q6 m
" t9 {! k5 |- z% H. N7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”$ {+ T) f- ?3 C- q3 M/ s- L2 Z
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。# E) p1 T6 n/ I3 q) O
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9.这是一种循环
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T3 ~* z7 @, g( Q7 _其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：+ i" i& W; T' [; B; W. B8 A, a2 \
我削你，你信不？5 O/ h. {7 r0 \1 j% B7 h
分分钟砍死你，知道不？/ Q( U5 y# C6 g0 ~+ C6 W1 A, Z
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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( z- [" | h7 }) h& ?' Z8 i11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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5 N- W: D) x0 m, W6 y0 O: o* Y5 W问：你坐过最挤的公交车什么样？& r6 S; L8 i8 {; @: N* j
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
& L, g6 m$ R3 ?& p& P* n神回复：我是司机，现在谁在开车？: X' r, x; ?. q; V" ]! s; o' O2 Q* {
+ J/ I9 `: V" R) X" A; L4 T, l& M12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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3 K2 T: W% ]; ?1 y3 P* d y. R老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
( E- ]3 c% N* _( N; S. R- T" R小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 p# K6 C1 g% `5 Z) I" u$ H9 T8 {老师:…………
, f% j" K" p' X% Z: D滚、滚出去……3 d: L% U( ?2 S4 }4 }, A
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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h& l, y. [0 N( w2 y3 W一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。3 ]: U5 G/ T& F9 @6 z8 ^* A* B _- j
; s6 J& U5 l# T14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……6 d0 ]1 P2 l, b/ Y b* o- d
. K0 u! D5 s- T6 t) \5 K, P15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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2 ?& ~8 g) U6 L: P" [* D' L大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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$ s: u* V4 ` A+ o1 d, E16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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S1 d W; @$ `: O女：做我男朋友吧？+ g D0 c& a0 p
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债7 g+ u( ?9 O* G; u6 ~ Y
女：多少钱，我帮你还' d/ K( n* L* S0 s
男：不是钱的问题………& H* ]- o1 {% u/ ~6 E- r* d9 C9 B
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
/ E* T1 v8 m9 t$ b+ B, `大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
2 j: V( g. u, w* z5 a* O" s+ R小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 V6 T, r2 B9 Q9 r: i" S大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…2 J1 [" I" P" I7 H: Q
* j+ l% k9 b& T# U18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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