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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。3 D L* V3 O( j# a2 J$ C$ P2 Y
/ _5 m, | P$ A$ ?& t2 O0 G11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”! w9 K: L0 C4 h1 U- n" `8 ^
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
+ V5 D! V# \+ R4 r8 e! p3 m老师：“给我滚出去！” ( t/ v d- A7 e4 {0 K* [8 t
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12.包，可能是中国足球的希望。
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% f+ K- r# Q. Q0 \2 ~& V! z/ { z# [, c快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！, Y. s `3 g; E7 |/ p! D
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13.少侠，小心闪着腰。
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9 q( S6 @$ s" U0 V ?( W2 b今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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) w: L0 r, g- M8 f. d14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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# \9 J5 ^( Y6 p* a$ |15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。2 X& |, ^- H% z. Q E
我:啊！" T; W# k( K4 j( O/ d8 }3 ~
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
7 b2 L" [5 f8 H2 x! I$ t我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……. S: i" d* W* h
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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3 n, i- Y. W" Z9 F媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...; ]9 ~. E' h. i& t
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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5 e6 P" J) ~2 x) Z5 M话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。. W }) w- ]! x8 }
终于有一日又冲来一男人，# d+ \4 ?+ ?, G+ a# k7 h3 l" d# z
“这下有人替我分担了，不用那么累了”$ o0 x9 t3 U/ d" i
结果他周日也没法休息了！% w5 k0 L1 d# [1 G( ]. K. z
( j3 p4 Z6 @. w3 ?/ L0 Q% _18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！. l9 I& A* y4 D
1 L! _" K5 L) N; d9 I/ T19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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4 G3 @4 h8 r' ^4 Q& R女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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: n8 h( }* f6 h$ D" T: L; F20.看起来好高端的样子！！
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