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| 1.坑B |
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| 今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？ |
| 我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？” |
| 女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。” |
| 我。。。 |
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| 2.这魔术都玩烂了 |
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| 同事：“和你商量个事好么？” |
| 我：“你说吧” |
| 同事：“我最近手头比较紧，所以。。。” |
| 我：“想借钱是吧。” |
| 同事：“是的。” |
| 我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” |
| 同事：“你不是没结婚吗？ ” |
| 我：“是啊，所以说没得商量。” |
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| 3.成功飞跃 |
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| “老婆，老婆，快出来看，我上电视了！” |
| “尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！” |
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| 4.捡来的吧? |
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| “天儿真冷，都被冻成狗了！” |
| “别慌，先吃口屎冷静下！” |
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| 5.打不过熊孩子啊 |
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| “抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？” |
| “不洗澡的有。。。” |
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| 6.不要骗我 |
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| 早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。 |
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| 7.简直屌 |
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| 老师：新学期开学了，我们来选班长！ |
| 小明：老师我可以竞选吗？ |
| 老师：你以前干过班干部吗？ |
| 小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。 |
| 老师：滚吧你！ |
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| 8.看的都疼 |
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| 一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？” |
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| 9.火系技能点满 |
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| 一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。” |
| 我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。” |
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| 10.星系之间的战斗 |
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| 餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” |
| 我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。 |
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| 11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～ |
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| 手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 |
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| 12.难得普京大哥有笑容。 |
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| 一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 |
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| 13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！ |
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| 本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 |
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| 14.唉，真为哥的智商捉急啊 |
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| 一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ |
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| 15.报废车轴还能这么玩 |
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| 邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 |
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| 16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼…… |
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| 平时和媳妇把爱爱叫写作业， |
| 我：“这两天不想写作业了！” |
| 媳妇：“那就考试吧，期末考！” |
| 我：“那考完就要放寒假哦！” |
| 媳妇：“可以啊！” |
| 我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” |
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| 17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~ |
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| 现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ |
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| 18.史上最恐怖的女司机 |
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| 别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 |
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| 19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！ |
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| 话说寝室有一哥们，特喜欢玩斗地主。一有空就玩两盘，旁人很费解，就问他为何如此喜欢这游戏， 他微微一笑，说：我就喜欢听游戏里那女的说：不要，不要。 |
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| 20.不约！不约！！本喵大王不约！！心疼铲屎的… |
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| 今天和舍友一起去澡堂冼澡，快到门口了我突然想到冼发露没了，就给他讲我先去商店买冼发露，你先进。结果，那货来了一句：好呀，那我在那脱了衣服等你。说完周围人全部投来异样的眼神。。。。 |
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发表于 2018-4-6 02:50:14
