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匿名账号
发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 + U4 Q" z& Q2 Z! F- W- ?; W
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ % }* h' k6 k, }5 X, z7 c
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 8 H0 N8 F5 Y$ p0 S9 Y0 v
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 & s( R' ^5 @! t
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目瞪口呆的汪星人
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ S6 X; `4 t( G+ r* y2 l5 O
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哈哈浪一下，风都不给面子！
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8 ^% {( a9 H/ S: ]撞衫不可怕谁胖谁尴尬 8 d: s2 t' e. W1 N3 \$ ?
0 ]5 A- o: g9 ?. u4 R& n) R0 R' j姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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- n$ M% g4 c3 C姑娘别练了，时间长了能摔傻
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 / L* ^3 G0 \0 V1 D. y' S: c9 k
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!6 x9 s# q8 Y# e& }& q! U. A: E2 a- s
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
) I g* X4 D) h( o8 B* H4 E% O% C$ O6 f9 h我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
1 v8 T% i3 n: V5 m3 f6 S; z爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
' d& U2 E2 m2 N+ J) w6 G4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
2 d; Z# p& Z/ k. R5 Q* R/ Y6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。- }3 @" K s6 U
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？ M- s- E, j9 @& H* u
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。0 X# H7 ]3 g: H) T3 I% D) x- T
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
5 z7 @ O2 `" B4 Z作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
6 y, p- j3 S5 k/ H2 k9 S边往门口走边问：请我吃什么呀？
& i {: [3 Y' |; V0 G# P; X此时老婆突然怒吼道：闭门羹
3 d0 w5 x# {2 }* d3 c啪房门关上了
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这里因你而精彩
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