- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 2 w8 i& X6 z# q9 ?' z$ h% k& o
1 x7 ~2 [' |7 D; l7 j当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  + @1 l+ f# i+ P$ T0 v1 n9 L- W' v0 Q
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
7 e7 X, j+ {: c+ j2 U你们玩的真好啊！ 
& F; D. m1 g) }9 L7 B就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
* s8 o* f" a& V: ]* K. E你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
9 W0 Y$ Q3 }( e8 v( J这是在表演贵妃醉酒吧！ ' I$ P5 O# a5 F- J) k
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
4 a% F4 a _ t" d, l5 F好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
$ j! o9 m4 l+ o2 T" v* G- Z+ ~原来还可以这样玩！下雪了一定试试  + A: L9 R6 `/ \' C6 b, ~3 y
如何让尴尬的场面更尴尬 
- |: \! ^7 t i& }+ M生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
1 `& K$ h& `" m/ G& o! O" l' ?. P城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
9 g( W8 i7 V/ _小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  " q8 G4 ~: Z1 R2 t
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ / a# y: R. X' w: J3 E0 n9 r0 b
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。% t6 J1 u1 j( ] H5 p( ]: L
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
R5 O9 W$ W: N6 T `* e; K再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。& N* n2 [3 N9 Q; ^4 k
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 / y5 o3 P8 z1 l" L$ i% r% @ X8 B
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。6 Y3 K8 T5 @+ X5 P
我想了半天，说：我只知道最后两字。. U* @9 y6 j4 ~; v0 N" M8 m7 I8 f4 s
老板说，啥字？- m0 l/ f) ]+ F0 I- E8 O, Y
我说：胶囊。( I/ T* p* H+ N& U
老板：......
 % }, [3 \: t8 |, A E
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
$ b6 \/ n( g5 t- f& I前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
$ g* D1 R5 t* J1 j% Z. _! X2 n! ~男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 9 F5 N; A! E5 K: E/ x: N
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。4 f5 w/ @* g u5 j0 T$ E
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 ! V# p$ D' H, M: \
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
. h; V8 E, S: K; i- S: T一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# a8 z7 e+ l1 N# G: V遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 9 A' ~% w# X) q7 C' N3 b8 I
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, L B3 Y: t8 B1 c. E* w$ w我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
; ]* P& M# A' p* J( K1 E9 Y& r我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
