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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
, G1 }+ }! `$ | % H9 p; c( {. s3 _. _- L
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
" y* x0 ~1 [* v' d# l这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  $ R4 ~: @/ b: X+ P# W( r( w
你们玩的真好啊！  ) j$ @9 B0 z; f9 q! x) \" k
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + a2 I* J+ O& ]1 z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  8 [, Y K' o$ ?! a
这是在表演贵妃醉酒吧！ 6 D! `. u7 f! ~5 C
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
8 G% f6 C% s A$ ]% ~+ R好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
" \! E1 p: \- d2 T6 T+ @0 k9 X原来还可以这样玩！下雪了一定试试  - ]" H: k+ P& C* o: h' R3 c) `
如何让尴尬的场面更尴尬  1 Y* C' P. I) J( F
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  % o" R4 R% m: t/ M; X
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
`& w- e; h; d8 j2 n) p小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  9 P/ T% ~3 X" U
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ / f; |0 s8 t) j3 Q
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
1 r0 h6 L! h2 x' u4 t7 j后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 [, I/ J5 M2 S; N( w+ z1 r再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
1 Z# |' X" Q4 r( @, ]到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
. D4 K* s1 ^# ^7 v( |2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。7 f" x+ N l. X. i; q9 M
我想了半天，说：我只知道最后两字。0 e5 m1 `$ r A" e J( l& u! I! ]. G9 x
老板说，啥字？
3 l) I# M& _( ], i$ |我说：胶囊。
" h4 u% [1 I: y- n7 a' n n老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
& ?! k& c* n7 J2 T' L) y& N: N前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
& E( a5 e: e6 H' H& Y* @/ _男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
3 p; d! ]$ @2 A& F4 F0 R屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
0 e s: L0 z; }' A* ^一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。9 h# @% Y& p- b; y6 C8 w) {6 _0 f
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
2 m4 U0 T1 S z# I) Y; s6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。; T& r5 ?; n$ W( j) B
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？* I, |1 c# e2 Y' H& J# |
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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