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发表于 2018-3-17 02:59:38
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9 g2 m8 G, y" Z- n1 Kttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ) {. g$ S7 y" q, m! x+ S- _3 N
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1.请拿开你的手！& v7 y+ M) c" I+ e
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”% F; z% v, r# }' T% L2 L! }
“…………”
/ v9 M5 j% o1 O, L0 \" T+ Q“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ G: K- R; n8 U) z
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'5 m/ P* Y" S/ A
' D# ^" ^, e0 @& ?0 M2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3 t0 W! o5 p; i. e6 W3.马里奥win！
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g/ N9 ~* R, W* ^A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
. Z9 A0 Y+ X& y0 j& `意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 5 h0 i" x" X" _( N
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
$ c9 T4 \4 C5 g/ xB:“……大爷，来玩撒!。”8 I8 R! I7 N/ N7 c G! V
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘… ^1 p+ _" |) R
. P) M5 c& M. u5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”0 y2 y$ l4 ^: F! C" b6 j, T! e. d
R8 G' B' r! |. {" h' u; C3 P" P6.我盯着妹子看了一分钟
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6 \" B3 g' R# t6 T" A' G他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - V P! l" w7 A8 r, X) z
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
! P* E3 q& x& J0 h; e. E8 K& m0 e他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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5 o) L; a8 V* l; U( z9 D, b8 }9 M飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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; m6 K+ @ j4 d/ @3 P8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：) r( a9 c( y; s% ]
我削你，你信不？' K4 k$ {. B% Y
分分钟砍死你，知道不？% c' e% M& L9 b
5 T. `. U8 D/ J' G4 k. v1 P7 v2 n0 m7 S10.猜不到的结局
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3 S0 C( A4 h' O3 e& X4 D下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"- C# ^! v* X4 P9 B( L8 r* I* r
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？% j$ G* {$ a" g; X
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。% T5 ` F' V( F& Y: q
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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4 ?2 N3 ?0 {) r" E老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
; T/ e1 I- B4 ~) O6 R! m# [5 H小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
4 \: X) |7 ?- R* ~; }& l' F4 s老师:…………2 `! V- ^& {; s0 y8 Y" X/ {
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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4 z/ i9 L" `& x一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 n( p& ]4 A% a2 e" }" z
: R7 h$ `9 }, }4 |% H6 r& l14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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" G. t+ B% U2 T大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？. s9 g( |; a( I" u; R
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债% F- D$ g I" c0 S9 `+ q5 H
女：多少钱，我帮你还, _5 L8 c; J6 H. N, c& f
男：不是钱的问题………. D( [: `& x* O- T2 I3 J9 F6 S
' d2 A2 D" O' W0 P; [+ i) y17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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" k& k5 I5 D8 H# ?( J$ U小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
, C. i& b8 t; D大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气: M2 D6 X7 S- `, R
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, J& e" Z/ G' G1 ~ u: a大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…4 y$ a) \ n( o9 K
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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