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发表于 2018-3-17 02:59:38
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; U- x7 d( g- \' J( s9 o1.请拿开你的手！ ?6 K( q1 N3 F2 V0 d
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6 Q: A7 n8 P, ~0 Q' w% _; B- N老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
( g. L3 ~4 b% q- M* A“…………”
- Y8 z& U" d8 n( y' N- O1 w3 ^3 _+ ]. m“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”* z. r1 u P9 l8 \0 U, D& C
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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0 Q `# ?: G9 L, R2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”7 @5 V6 i4 u& Y* }+ `
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3.马里奥win！
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: c9 H+ m4 i8 m* d* v. H' ?. N5 SA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，1 M& Y# t! W3 g; H
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ' g2 R* i* c0 W+ o
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; F' m, h+ S$ `9 w% j
B:“……大爷，来玩撒!。”( Z# s2 h7 |1 c5 K' F& Z3 O
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4.红蟹迁徙
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( U) ~7 E# U9 L3 o( }: C什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…" V# t% }% ^+ H+ d6 Z) C. w- v w
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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, }0 l5 D" y- V+ {早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”( ~$ y9 Y$ j4 Y+ q& Z
0 z" M1 m/ K( P* g, K- s" [3 E6.我盯着妹子看了一分钟
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8 @& T# O. l; P) G, P6 J2 e; q他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 " G* h& r% _5 ^/ l- @" j8 `
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。& N/ Q5 x/ ^' e3 v) `1 h$ D
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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2 q0 z4 H0 N, j: n8 k7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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" q$ Z7 ^, M/ m% ^+ Q {7 b$ V6 _9.这是一种循环
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! `9 B v% q/ w; P. G: s4 s- h其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：, V4 N) K; [& w
我削你，你信不？
! w: D$ i4 G& V5 G分分钟砍死你，知道不？. W. B9 V/ V3 f% g
3 q5 g3 D+ d* n/ f10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。", o4 x6 F9 O" o5 o2 B* Z; k
7 Y9 @5 H# V; G2 z- m% O8 v11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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. k8 P/ X9 Z& t5 p& I+ L' x" d$ d5 i问：你坐过最挤的公交车什么样？7 h, ^3 j7 u# g: f
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
' k2 U0 z3 U( p0 L& ?神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？" \! [$ |! Q* s( ~8 k+ V3 t. P, x
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！( D1 p# y( Z/ D1 }# g& \
老师:…………
! C7 n8 J8 F8 i7 C @- O滚、滚出去……9 T" C+ c5 A8 |; b* K. u- K j1 c
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。8 T. U- M9 e& G4 b5 ]
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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! ~: x; Z! ^+ n今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……* T) m% i! W; p: S4 B. h
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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. L- z1 u( C3 o/ o( z2 o5 V. b z! B大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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- u1 N. u# O) }$ B16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
?- I" ~% q: _& K- l ~ V& b/ \男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
2 k, `1 Q5 e3 g& ^* o女：多少钱，我帮你还
1 H) H' j" _4 a; G* p2 y$ E" }# m2 X男：不是钱的问题………' s# R8 q9 j: c1 [6 O
7 f5 R7 }+ r; k9 t9 ~/ b17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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; \/ l3 u& M0 Y4 ^. x) T小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
1 q% A# J+ K9 e7 S7 U& [大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气3 @* Z/ D; ~! e8 u
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" |/ @/ Q* v, [ V& `大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…- t7 n8 L/ e% L$ F; t. u W6 [
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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