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发表于 2018-3-31 02:59:00
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- a' ?2 d4 @6 k/ y5 ^1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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( u/ X4 N6 V5 {1 T0 f6 ~5 s2.熊孩子来啦～快跑
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- b; o& u7 h7 j女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" f+ f' e- U* j& v4 y( ?
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 c8 P s+ Y1 g: q( F! K: Z
女友：从小玩到大？！！5 E5 y; u' E3 |8 @& S3 L1 ^
! i9 K) n. }. T# ?. p0 f3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 H4 [: n) x" o室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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) [7 Y3 M& t2 k( p8 `1 ~4 n4.购物车的正确玩法，腻害！
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0 `; p( E( X# I, [1 I9 s心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” + j4 u" J, X( {3 r$ q, }
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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! Q# e4 _ N: y2 m. S& `“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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c) G% d8 f2 X! n: [, P6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 U& V. ]; @: [1 [& [" U晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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0 d- Z9 Z w" b* c" C5 w& H" w7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 q V! K& R, _8 d
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 }" H4 ~8 g: m2 B/ D M: C0 s
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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H8 d1 L8 O0 m+ ~一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 L# C2 D: \9 x7 _* f9 d* T/ h) A m# n
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
$ M% C) m# I. l回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, D. ~: \) G' B7 B9 i0 W# b' j5 t/ S他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 m, I- b Q' [' b9 n
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”3 r8 {8 [( ?- U, r, y
“没问题…”: s y+ q) j( h5 x& M. A3 l& z
“我想不做家务”
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“孩子你带”# e- s' h4 f1 V7 E9 D+ f
“成”
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! B8 N, u q: h( S" _" w3 D. |, p“你说什么就是什么，快用力啊！”3 A! T1 Y; h6 Q( W
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13.注定孤独终生。。。
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+ ^" g) y# i. |1 M/ C4 j5 w老师:今天怎么迟到了
8 J+ B0 [; |6 n6 ^+ A; E6 H小明:因为今天去吃早餐了6 H V4 w" O$ h
老师:吃早餐吃一个小时？( J: @3 h2 V' v# M5 N7 U7 }
小明:小二叫我慢用
- Y4 v- {& \2 l3 K. D老师:滚出去
+ |1 N7 e* G- F第二天' ~2 l$ u- W$ v5 _& H
老师:今天怎么又迟到! x; o8 N2 H6 N; M
小明:因为今天去吃早餐了' E. u; Q% Z1 N# b# q8 z3 Y2 B0 A8 W
老师:又说了慢用？7 W8 i3 F- ?& a6 r* K' B& Z" u# M
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! x, X1 k' x5 s7 e老师：小明，你来解释下草船借箭的。: G) @& B# t) i: z% b( X% g- _9 Z/ m
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! r' n0 l; n. V* m0 [: l1 k1 r. _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？* ?2 n3 v+ _+ O: e& {* X
老师：全都给我滚出去……, _3 l: b) ~$ g+ U
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15.我有特殊关灯技巧。
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5 h- ^' s, t. G7 i* _我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* n! x- c2 f% N1 _; c f* S神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。3 S8 ?, j \: w" u$ k2 |
1 g5 q& w7 n' w9 _$ o% \( F" [16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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: A- v, m7 e, w9 q家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。4 m% U5 ?& @. q' m( B9 x8 u2 u
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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