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发表于 2018-3-31 02:59:00
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; `8 C$ A/ C) @5 r1.我靠！放屁了，快跑啊！！！- S2 a9 Z- B+ r4 M6 k
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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9 u+ J8 t' `9 `5 |6 I) G6 n. a- U2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! s4 w' S! b2 f9 p. l# I& G; w
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 ]6 p7 r4 _" c8 Y0 g
女友：从小玩到大？！！
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8 f% z% G, t3 x( r) \3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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0 m* @# y5 x, C$ I4.购物车的正确玩法，腻害！
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8 b+ D/ N8 Y" _, |9 K; x心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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4 \: ^$ i! v* w& m5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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/ O/ n$ j7 `/ f“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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4 }% Q. E. F6 }. _晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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5 P+ I) T) z7 i3 {$ P7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) ?# ~, u" g/ m) \: x+ Z
/ V" N# j/ s- b9 k# I3 M+ y4 S$ E g8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- ]2 H. T% K) s# G% c! `6 o- G& h9 ^3 ]另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
7 w) t" q G, z" [- ?9 c( t5 _/ I回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 h. D4 E3 ^* d4 j/ q8 e# S( x
他悄声说："皇叔。7 `- k9 X% ?; z& q
; W7 j2 f8 h0 M/ A/ {10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”! |( \# Z8 q! l6 n6 x3 y/ p9 L
“没问题…”
* k! O4 _2 R% n# X1 s* }“我想不做家务”
2 y! A ~8 G4 w$ X( O6 z) [“没问题…”, @) L) A/ z3 h6 E0 R$ [* ?5 c2 c
“孩子你带”
$ ~/ g8 C/ F* a: C“成”! A2 h. T2 Z' F. `0 n
…
& R: t' c, f2 j8 F! i+ z: C“你说什么就是什么，快用力啊！”& ?; F. n2 G( J' M+ j
b# m, }; F& ]; ]$ O$ s" I7 @0 @8 e, T13.注定孤独终生。。。
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, p5 n# V3 i6 o% ]& I% p& g/ H: C老师:今天怎么迟到了7 j1 h0 q3 i# r- i
小明:因为今天去吃早餐了8 d' X9 m' a! t, `/ ]3 H
老师:吃早餐吃一个小时？# U2 n! r" e1 @% x& U7 u$ v! D# {
小明:小二叫我慢用
6 k# D, E7 `7 |& P7 |9 X老师:滚出去
( ]% P8 i. Z# N/ f第二天
* L" D# R0 g/ P3 {. n+ n老师:今天怎么又迟到5 p2 J# I4 V& b* Y" N
小明:因为今天去吃早餐了9 e/ k% K3 k5 p9 E
老师:又说了慢用？
! b) t+ Z' f3 x小明:不，他说慢走。
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0 q0 w0 W2 H, s8 @ m14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
' E# ]7 H' ^/ }& n( s6 m小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ t% ^! U7 m0 h7 `% q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: d) ^# V U$ o; T& ?' o+ Z老师：全都给我滚出去……
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; Q8 R8 F2 y, h% u+ f15.我有特殊关灯技巧。
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R: H1 t- v* k3 Q- c* e我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 O. b/ C5 f8 r& C* u4 h7 V神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。8 b( `* F$ o. n z+ ]
$ O# _+ n3 V/ C6 W16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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