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发表于 2018-3-31 02:59:00
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9 i5 t) S9 H* ?2 F8 w; G1.我靠！放屁了，快跑啊！！！4 q8 c9 J* g, ?
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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1 L! F3 \7 a1 I$ Y0 }. ^( l) {女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 B% V% K$ P3 N9 q K7 f) I
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
- l6 |( h' m4 @) ?- m4 N- l$ w' ]) N女友：从小玩到大？！！! e( A# a3 r8 l! `9 ^9 o
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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( V/ `( ], l s& N1 r2 v4.购物车的正确玩法，腻害！
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# p7 v0 @- t6 u# |; j8 t心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 8 u" r$ n1 |. y. n8 b% m! |7 k
* _& k( Y! [; s1 ~0 b1 r* @* }5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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. o. F7 ]( ^/ j0 [“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 c5 I% Z3 n1 L" @+ O3 F
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% W4 y" j% ?* G+ w0 P晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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6 X' ^, y! s4 Z2 g3 ?0 N/ o+ Z7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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# j1 _0 b1 Y+ K8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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* W( Z! I( N7 A# W7 v) v9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % w1 V2 _. n6 s( o, Y' ~0 w
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, c9 V$ Z+ j# x [回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% [; K6 b/ N* }6 {. J他悄声说："皇叔。' a7 e: [1 p2 H& ~
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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7 z) r( f& O0 F% H8 G( c; c11.我有特殊报警技巧！！！
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( C+ N: z) k4 J( j* T& l俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 @& J0 r- L. ^6 L, i! ~$ p
3 {8 ]! _7 q& v+ R# ~' v' ?12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( X) J3 A& q/ W- Q“老婆，这月零花钱我想多要200”8 p" N( {6 Q& O- x4 F7 V
“没问题…”2 W2 e+ r8 Z+ t3 D4 V# C7 ^
“我想不做家务”( W3 Y: R* S7 O7 ^" P
“没问题…”
3 L* ]$ n" y& f“孩子你带”
* R$ q* v8 J7 c. T5 ~“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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6 d. i m6 n1 E+ U1 Z5 T. s* q" e13.注定孤独终生。。。
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, I3 Z9 f3 v/ Y/ ]4 s) b8 f6 b: h- H老师:今天怎么迟到了8 x. h1 R* O; l% S: y A# u; @4 o
小明:因为今天去吃早餐了: S$ r# l; P/ v& R* y( o
老师:吃早餐吃一个小时？
0 ^0 S. Z( g# v3 T7 A6 Y4 u小明:小二叫我慢用4 _5 F4 j( B6 Q1 S- G2 h) q
老师:滚出去- n. S/ W- _8 M- G4 ~
第二天
* G$ e, n# V5 p" {2 a) G ~老师:今天怎么又迟到2 p$ }2 P% T6 y" ~
小明:因为今天去吃早餐了
, a6 Q) b/ c t6 a. X老师:又说了慢用？" n2 g5 q9 j) g8 q# r3 r3 K
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 s& K" x& m$ h/ v老师：小明，你来解释下草船借箭的。 w C* o) n3 k. I# q! q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& M1 G- y2 o% k& `) y4 U% l
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& z/ Q" c5 n- r6 V w; N老师：全都给我滚出去……+ i5 S- S+ Q. g9 l
V) P8 t3 S, s4 n: G15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。: Y, E6 ~) U- p% h3 q: V
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ x4 j, g: Q3 ? U0 Y
4 q9 _* Q/ n9 f% g* P- w. \16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% D, M1 D; H8 ~( W% [# @( i& H家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 k' K( O! v+ o# {5 S: V0 Q
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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