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发表于 2018-4-6 02:50:14
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" j7 d( l) S7 p1 @2 B1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
. \" i' Q/ g2 A# f. l( Z2 T我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”' Q4 Z' J8 {! i) m
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”6 @7 x- a, l: @$ z2 f0 s @9 V
我。。。8 m' M" \, z0 ]9 `) a" p8 x
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
/ i D( q3 B" L, s6 f我：“你说吧”( J A4 [3 `/ H5 _& J \8 \' X. r
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
9 o% W! s6 E2 \/ ]我：“想借钱是吧。”
/ c7 ~1 O( d1 J- `: a同事：“是的。”
* c! D3 J' d9 j5 P" a& Y我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
& U0 t: c# J' k) f$ \ K同事：“你不是没结婚吗？ ”7 e( u' Z1 U; @! p8 \
我：“是啊，所以说没得商量。”# s. |( ~, g& F0 u/ r7 M U3 N9 m
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3.成功飞跃
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- T, `+ s! Q# w. [+ G7 j! u“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
; } P- H N1 Y“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”- b9 G3 Z8 y5 ^* o; R) p* H
1 E( P9 n4 u3 E/ o! m) b8 w) v4.捡来的吧?
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- h$ w6 l+ A2 l7 F ~) o4 ?“天儿真冷，都被冻成狗了！”3 L# Q: ^4 d) i* s8 h Q& S
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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, t$ H7 _5 l/ N# \5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”, f! |0 z6 w8 C5 j! \: d1 ]9 y
“不洗澡的有。。。”
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* ]# p! t% O: A. o' D Z2 g6.不要骗我
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5 e1 h& I6 q, K8 w! P! X, \早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。$ i0 ?9 {+ t% r$ k, \3 Z
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7.简直屌
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% d) G, v, d7 k {8 d; [老师：新学期开学了，我们来选班长！! ` `: n( ] a$ Y- ?; |0 | Z c
小明：老师我可以竞选吗？ ~, J. h6 R; c' e: h( t" V; y
老师：你以前干过班干部吗？$ V5 i& l: B, [' I
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
* {1 N$ U$ Y* ^* q* l9 X7 o: d老师：滚吧你！
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! @, j: e' S4 N/ Q/ Q8.看的都疼
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6 ^! W. e3 Y, v0 F4 x" G1 F" s6 [一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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* D% }5 i; y* W: e- ^' ]9.火系技能点满
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. {! S* E$ b* H$ F" N4 O一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
4 ]9 h1 S- O4 R) F我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”" x5 Z" {2 j o/ t
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
6 @; d% e+ r# a$ X% g8 P; _ V4 g我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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U! U5 T1 k9 V9 W1 v0 G12.难得普京大哥有笑容。
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% M; ^, `1 \4 ]% o1 T一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 1 ~5 `' w! P6 z9 W- i2 D
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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4 T( t* g7 [3 ]. [" Q9 v2 w6 Y8 }本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 5 J& x8 K$ }( n2 A- d0 H
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ) P& T" Q2 m: g% F% B
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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% z0 n# H y/ s1 c6 r; W4 M平时和媳妇把爱爱叫写作业，
' }' {, P# o9 y: l$ ?3 u我：“这两天不想写作业了！”: i; L5 p; l% ^' \- `' y
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
$ X* H- Y) F* U5 M0 J" _我：“那考完就要放寒假哦！”
: h8 Q/ l" r8 @5 S$ K媳妇：“可以啊！”) H- Y1 \; d$ T3 ^# t7 |1 Q" h g
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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& x4 R, N% W6 Z7 _9 }1 |3 \现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 . [ m) u8 E" [6 `) R
5 g' h5 v6 G) _, k6 L" j$ g6 s19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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