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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( W7 X" j d) s. a7 C
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
$ a; {0 f# m5 m7 J5 L4 U- a$ f女友：从小玩到大？！！- \0 j; v- ]! _$ G* H
0 C% k: b1 u* w; S+ y. C3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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: p- S7 U I2 _5 e室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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3 Y" B; s4 c6 N9 |/ _4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 Y5 y+ G: ?$ | z: m) u心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 ^ {% M8 O$ e0 Y W6 w* Q, U“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ Y$ B, h7 K" ^* g3 C3 i3 g9 ?. B( E
: M/ v6 _) m3 b# L6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 r7 {7 H9 d- I9 b4 V2 V1 \- q晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” & R, v; X1 V% w- m+ H
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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% T v9 o, ?$ K; L" H5 o领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......9 E" q# V% ` m, ~
1 e# I% q: n1 H0 c! H" B8 B9.老妈，老爸用胡子扎我
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' M2 g. [3 D0 L$ e一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 [4 t8 H: a3 [+ _; E ~
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
0 ]/ h$ K9 ^" U; D% I% w6 j回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
0 }$ z% k. r( v6 z% n l他悄声说："皇叔。; `5 n' F& q$ @
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10.一群风骚的男人！
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8 R& s& ]4 m3 C d3 q) e* | 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！/ R- \: s5 e+ S2 Y8 Z6 A
) T) N0 M5 E- f/ F( z8 M2 l12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ ~7 G% ?/ j5 ?/ M“老婆，这月零花钱我想多要200”. Y. K6 r7 p- x6 T8 T) G1 J" \
“没问题…”
. d: ?! ~; |" Z. T3 e“我想不做家务”
% h/ E: \/ B1 `; d( {“没问题…”. A* \3 U5 J; p: e9 W J5 U$ V! G, c
“孩子你带”
0 x# m' c& o) w“成”* Q4 r: g7 `; J) c1 O
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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: I- a. M5 P8 g) j6 F9 N& n( }老师:今天怎么迟到了
3 h: w: D6 ^( {! ^小明:因为今天去吃早餐了
. k' g8 p% v7 F& f2 I: j2 T老师:吃早餐吃一个小时？1 X8 ~6 e: B- b& H. u) S0 n
小明:小二叫我慢用( [2 L5 B* A2 e3 N2 O# D _
老师:滚出去8 l- T$ Q$ F; ^; @; Q9 V
第二天6 \# |- h. { {0 D: Y' k
老师:今天怎么又迟到3 z! F% E$ E8 J4 ]
小明:因为今天去吃早餐了2 h9 q- H. Z& R+ A" m2 D, k6 x) G$ h
老师:又说了慢用？0 p/ E9 v( L8 e3 r2 O3 |
小明:不，他说慢走。$ |' b5 o2 E3 q5 W
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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* _4 ^% S5 P: T D: ]5 I; r" K3 {! t* S: ~老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 i5 P$ B! g' N6 q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: _4 ~6 I9 d2 s
小红：这是杜蕾斯的广告吧？' j# n+ l3 n7 U: s
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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2 N& @% t& i2 w, s- F7 J+ J- o我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
/ [, ], x( N+ z5 g3 ~神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! Y0 e1 l& o4 {8 |5 e1 E) n
5 B& c2 a3 ~$ g0 E: t16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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( s' A7 d- A. q9 U17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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