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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) r: G! v8 d8 L' O) B1 B. T; L! A
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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$ g1 e" [3 W% L; {* g% h2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。7 E z L2 a' x4 C5 [
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 S! o2 |# K# ^( H; \女友：从小玩到大？！！$ S, t* T6 n8 Q* k
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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* ?. s3 U& o1 I( E \2 t5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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) I/ m" R; i. h; y! o“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 n+ p) N- V5 q
& ^, b' c5 l, d( }- k6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 f$ P: v. f" L5 m晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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& `9 u! Z2 C' Y& Z+ ^! {7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . h- {# }. g U/ s$ Z0 u! X" C: b
. r/ R& L7 s* A, T3 ?5 |' r8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 _. l/ _8 t0 q领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......0 A" D P$ f" w" ?
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
2 S5 b/ z1 B8 J8 _另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
8 G) v. I* L2 P& H- I& ~回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# P5 h8 h5 b2 G8 f他悄声说："皇叔。0 E. [5 _$ a# [9 q2 y9 n0 J# } t
: |7 @% ?+ V% N% }- f- {3 i/ j10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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% Z$ q, |* f$ h3 x, R" i! G8 x11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) V) I. h9 q; J' w/ R k. F“老婆，这月零花钱我想多要200”% e, w1 c7 j* _
“没问题…”
$ J {& T j$ m7 v' Y0 T2 j“我想不做家务”
( L0 f* X2 ]9 E* }4 {; Y“没问题…”
0 c: t! n6 C, E3 `7 c g“孩子你带”/ s9 h# ^- z& e/ n+ H
“成”
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6 B: u# ?& X; ~6 L" c“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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+ S/ x" C" u# i6 A6 b老师:今天怎么迟到了
7 h% P, ~+ n, ^+ W小明:因为今天去吃早餐了
+ {0 J2 X2 H& Q8 p; l$ H7 N老师:吃早餐吃一个小时？
|8 T) D+ |( `; q. c) a s2 F7 z小明:小二叫我慢用 s/ s2 K5 l1 `
老师:滚出去
) c w( K" _* j! }6 K& P( w& ?& o第二天
( |& _( g( o, M- o4 \- u f }! a老师:今天怎么又迟到& m6 B$ ?+ W( Z {& J
小明:因为今天去吃早餐了2 a/ ~: r" I' \+ X0 I2 m/ Q/ N4 e; e
老师:又说了慢用？
, l+ v8 ~9 o+ [# R6 g" N% K小明:不，他说慢走。
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$ f% J# N7 d6 V14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。2 X" x6 T% w# t9 H2 M1 T
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 m, W' ]# O% l. p小红：这是杜蕾斯的广告吧？! Y, z& ^3 j, N' f7 e
老师：全都给我滚出去……
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9 J& C/ m( I: N" E. z8 b1 D15.我有特殊关灯技巧。
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! y' J, U: E5 l我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. b( C! Y1 ]% R神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 Y" A5 A* s# ?% U4 N/ R- p
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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