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发表于 2018-3-31 02:59:00
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5 |0 w4 [1 P) Z- E1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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) s8 t; Z, h" l) L4 e! n. `1 P经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ & E+ c9 g. \; F0 p. X V' l
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2.熊孩子来啦～快跑
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, {2 @* @* a* N1 J' d, H: R% A女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。) i9 d3 }# T1 A) e4 b' P
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: N) f3 n8 A! P! a/ G0 v
女友：从小玩到大？！！. G \; r% C. M% B5 \& G4 H
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # a, b5 J- z& \0 F: t- v
@4 W1 E/ X- F9 O) y& P4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 f/ W7 r) Y$ k) ?8 i
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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9 ^& [# P3 m8 @; F4 u8 N, T6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ m8 y( r, \1 b) G2 X, g" r& i4 b晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” . k: t8 _% h @) Q
9 u1 `( N" Q# d, C0 h7.喵星人都是神经病……
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% p3 _" u" S D3 i' q一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ! k8 A9 p( l7 N
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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7 q d, @4 \. {9 @$ Q2 m6 W/ N x9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” * A2 ]5 E- ?" U, X0 f% z' K) m* ^
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; O( R" `4 r" Y! K
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
6 k) u( I2 G5 z4 r他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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" x+ s* E% e; K p 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . Q4 M6 M3 q+ z! x1 @9 T& {
$ w$ G8 l8 M8 \. b11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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2 P; m6 g) `" T1 b2 A) o0 X/ X12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”% Q$ Q a0 _3 s4 ]: {& f
“没问题…”% H0 n0 F6 B4 _0 Y
“我想不做家务”
/ ~. E4 v1 C" m, G2 E“没问题…”4 c0 p* C) Z# I) ^8 j
“孩子你带”
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…
* k( N3 H$ R, `$ I& Z“你说什么就是什么，快用力啊！”
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5 p' ?! p3 z2 e! Y7 B% Y4 Q13.注定孤独终生。。。
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( c" ]; t8 m& ?4 e/ P B老师:今天怎么迟到了
$ L. N L, ]( x$ Z( n% ]% \小明:因为今天去吃早餐了" ]4 C0 K; H/ F- J* ]2 o f& U3 d
老师:吃早餐吃一个小时？
, m. z) P, _, r小明:小二叫我慢用
) M o& k# Y. ]1 B. l- m0 d老师:滚出去
1 @' a/ K6 ]$ T7 K" o6 x6 n第二天
$ L' G( W; k: s( i老师:今天怎么又迟到
& y* C) E D+ y6 I小明:因为今天去吃早餐了* M( N" K) g' a' [. l, |. m* K
老师:又说了慢用？5 p4 `6 b M& J% N. ]
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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6 a8 u! z0 H; ?* b1 C1 {老师：小明，你来解释下草船借箭的。$ O) g; Y; M* a- j7 j; ]
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。/ l, _. X( Y5 T" G
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! F" y1 w+ n4 K l7 A+ n老师：全都给我滚出去……4 f: w9 w. X; j9 W6 T) g
+ D/ O. c9 [: j- r6 D0 H' f( H15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。( y- `9 z8 u& S7 f5 K
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。. H6 Q8 E& y4 Z1 K D- R4 C
. I. Z5 }9 M) I1 j# L" @( V16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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( j" f$ F! F1 @8 I: N% a家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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