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发表于 2018-3-31 02:59:00
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) P* Z$ ^$ e& b& b$ I" g1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 g1 M# N0 S6 T
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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$ J: F u4 U' H# ]7 z2.熊孩子来啦～快跑
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& T4 I* j6 T$ a$ @ u7 }2 l* J5 Y) Q3 ?女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
; f7 |. A5 s$ Y; |我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 R7 P8 n7 G8 ]0 R0 b* J女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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+ g+ \" `. `7 z- b* X& z: y* |4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' ~7 w* K" S2 k7 s5 d
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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! }% ]& e0 n- z; S9 ?8 d) {, L8 k“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 f `+ N4 W) Y) |+ f
! ]0 W+ p; Z! M1 R' ]/ z% ?: T- Q' t0 ?6.快来救救我~~摔倒了。。。
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# n* X& e" S$ L9 E/ S" Z9 q8 r晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ + D6 g6 s& ^2 A+ R
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....... N* c% Y* |4 q( h2 n2 G# p
! C! j6 |$ n5 a- H' w9.老妈，老爸用胡子扎我
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2 n# r d* B) ]/ \7 P" s+ x* a一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; c) ~9 |7 G. {/ U* u" T
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。" `6 j4 J4 _# d% C, h: t- J) V& g4 \
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ' M% g1 Z' K3 | H1 }4 }3 s7 l
他悄声说："皇叔。
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) ^1 J$ R4 g- A; O) U10.一群风骚的男人！
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, |8 E* Q3 u) C' o- v$ r 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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4 _1 E; F7 D" l( K' a5 O俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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7 E/ p- ]4 P- i- j9 m( ~: I5 q" E12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”% |9 j5 ?1 i( ]9 c2 s' b( r4 X. `! T
“没问题…”
- ]. x/ D4 _# q! _; N“我想不做家务”1 E9 @0 E( N6 Q- k
“没问题…”
' z5 T- g, k; \+ O! _( K% w' ?“孩子你带”
5 P y* T [) M“成”0 u! `# ?, b K
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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& A, j+ e4 k3 V3 E! ~, i2 O13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
/ K1 r' z' R4 }1 V; t, K4 w# j% e小明:因为今天去吃早餐了
2 e; q4 j( g4 b: B ]3 V6 V& I老师:吃早餐吃一个小时？3 |; B# ]; e; S4 J, @
小明:小二叫我慢用0 D' {4 `" Q6 S) P% F
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
- A6 ^9 t9 w$ B2 i% h3 R小明:因为今天去吃早餐了$ Y% m5 w( q/ O
老师:又说了慢用？/ T1 `1 \, g/ {2 r- H" Q
小明:不，他说慢走。
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H, E1 v' ^5 q$ `& ?14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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- ^. @) ~' ^ t. E# S老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 Y/ ]; B4 \1 e: U) H
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- T% ^5 j( p! A' f) Q5 _小红：这是杜蕾斯的广告吧？1 F$ h2 f2 u8 Y4 p9 W. V
老师：全都给我滚出去……: G- h' w' o0 ?8 p- h' A
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
/ W( ]# i F( i! g; G+ i神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% I9 b$ D$ ]) |
7 {7 f1 {4 k% f; r3 Y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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p. D4 v/ D+ F家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。* Y/ _" o2 ]7 y& p8 y. _
% a7 U2 g3 A2 X: b! ? `+ W6 _% H17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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