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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 X- c: S# T' ]2 i* [; @" Y
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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+ o5 m9 U" a" P ~0 @6 B4 l4 ~2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 g" C p( P2 P- F f+ s( ^我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
+ X) v D1 D7 P: S女友：从小玩到大？！！- a1 E E9 W# W! Q) l* J. \( i P
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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8 ^( H; ~ G9 o, t: n4.购物车的正确玩法，腻害！
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& I7 M: d& D2 {, E% d心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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# m, t3 }+ _7 O+ |; j, Y$ ^% h- r5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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; T4 i( H" j( A4 t0 m“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 9 t- q- ~3 ?' j3 S
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 B5 _4 g2 h( ]晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” $ V+ L5 R4 }" c" O3 ~4 [" b) T& [
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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1 \6 s8 t, l% p( _0 L$ x/ d, O8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......5 f3 \/ |5 z8 n* J
; H+ t6 d Q; z) I9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ P' }0 l: ?( y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / w: j1 |! `- k3 M. t
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 q" s9 _1 D) I2 r6 J0 O( O回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; [8 @5 n2 @) a# x- ~4 l0 r
他悄声说："皇叔。( y) z4 H% w. C' @* O" |! Z
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10.一群风骚的男人！
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0 S8 w8 Q; F8 K; h! f" W 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 r3 x, C. |2 F+ y5 h' A ^0 a
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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/ Y/ G! c8 @6 L% z/ Y1 l E2 q“老婆，这月零花钱我想多要200”
! \) f1 N# f3 c8 @5 W; Z“没问题…”0 U. U* c0 U$ ]8 z
“我想不做家务”
& [, o% _2 T9 k' M“没问题…”
+ u" e9 |: D' s" F2 I# _“孩子你带”
9 K+ m/ J! [* ~7 L3 D( S“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了9 _; W' V. ?% E! ^
小明:因为今天去吃早餐了
" V3 H% r: {# g: y3 a老师:吃早餐吃一个小时？9 ~3 h. P! c+ v
小明:小二叫我慢用! M* |1 j" {: ]$ k: N5 x4 I) }& z
老师:滚出去
4 S* V: c2 |+ O3 N) t第二天
* f* h1 N/ G9 {老师:今天怎么又迟到$ H" t" U& |2 a# H
小明:因为今天去吃早餐了" `# [$ s. f/ B; D2 q
老师:又说了慢用？, s" V# C% ?$ }3 |: t, |
小明:不，他说慢走。/ K g. `5 Y' `& V
7 s4 V4 ^0 y. g1 T' r9 r$ o14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
( I) E5 U+ J" L+ c4 g1 Q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. w% G8 B0 o: e# \- J" ^# P小红：这是杜蕾斯的广告吧？: r+ t# w* A* e4 @2 b5 K! f
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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. Q2 w: Z. v. \8 P# S我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
- `9 v6 d5 [7 H- @, `3 u: h4 f+ b8 s神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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) Q- y5 H% O& \# ]9 M5 s$ V+ J16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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9 b- w9 ^! z8 }! C6 O17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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