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发表于 2018-4-6 02:50:14
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: D3 @1 y7 g; g$ F1.坑B% x( P$ K8 j* {) x; R x
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
# M. ?3 a' W( @7 s我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”6 N# U1 @7 W5 I9 d. ?5 d) P
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
3 H# P' K3 i' [& @; o; e* C" a我。。。
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5 p! d& B$ }# u; q2.这魔术都玩烂了
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* d: v' |1 Q, @5 T7 C) R2 d% }. V同事：“和你商量个事好么？”/ _& D9 g, N( v& c) K m
我：“你说吧”: p6 f* i6 C- K+ }$ l7 Z, R
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
9 h% Q+ s( d5 n我：“想借钱是吧。”
' [0 m: q( m; R8 s同事：“是的。”8 @% l% R+ m5 d- ?
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”- Y( H; W$ p. J- U+ _
同事：“你不是没结婚吗？ ”: L6 d8 x. M4 }% h# e+ X9 y/ {
我：“是啊，所以说没得商量。”; J3 j; s$ y4 G( J! i+ g. J
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”2 K4 j3 W3 ^% a0 I
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”2 B# Y$ L5 M4 D( o& s! {9 \0 v
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”* b9 g! Y' L5 _7 M( e3 K, S
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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- t+ w% Q8 P: K, B j/ R5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”4 x: D9 ?7 w @1 T
“不洗澡的有。。。”
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7 }7 w2 R: z1 ^6.不要骗我
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. R. f1 @# A4 y" E" l9 f早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。2 {9 g8 z5 C+ g# V
! w2 m) p* q8 o# i7.简直屌
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" O: h- L4 Y8 V2 G9 M) G老师：新学期开学了，我们来选班长！' N4 B2 K' B) L% `* f
小明：老师我可以竞选吗？
& h9 m" v$ ?7 D# {9 {4 S' f1 \老师：你以前干过班干部吗？# S3 [0 B- m6 z8 d9 {$ H. d3 }+ E
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
, P' d7 g2 i$ R+ ?" T, E: i, p老师：滚吧你！
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7 R& s5 o" O- I2 U8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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R3 s: D% q) y* p$ {+ c' {4 Y9.火系技能点满
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6 A% O1 f |/ d7 q' k% |. d# h1 \一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
+ h4 d! c4 N% |2 r4 Y8 m我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”$ [" X$ D) }: ~; D# i1 _% V' q/ b
2 R& r, W. G$ s3 a4 Z10.星系之间的战斗
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( S- w3 e* v4 ?$ [餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
4 r1 p8 ?9 ~! v我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。1 T/ c/ d P E* d/ h
" _* f4 ?9 k! B* `! o11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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6 ]# M3 S- I8 R1 k6 K0 q手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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3 X l( L3 I' f6 a* @0 ?) a6 Y: V一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 7 ^0 h) o: m2 T+ m
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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1 ~2 D. M; ?# S3 B _+ g& s一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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' ?) Y# |, @8 P' |: I15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 6 W$ a& l+ J4 S2 U) s1 k: q' W
9 v7 L$ q# X0 j$ x+ N. w, m16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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: Q D5 _% }$ d平时和媳妇把爱爱叫写作业，; D! h- K r" t" p; l
我：“这两天不想写作业了！”
3 X3 e. {( ]8 s" X0 y1 p/ f# u! X' W媳妇：“那就考试吧，期末考！”( W5 l4 n% n) R. ^" l( {
我：“那考完就要放寒假哦！” j3 N- g* |$ t5 b
媳妇：“可以啊！”
0 j; n( `" t! K我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” & W n3 j& u" y4 c5 X
' x; i$ {' l& ~, N* n' m7 E17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 6 j# g4 S& q' Z( z8 v2 H
& C& J/ M9 ]7 S: Z% Y% C: t18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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: T) G* S! D+ { a) o0 @* c19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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