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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B. ^5 D9 S: Z- A+ g0 ?: U4 |; Z. @$ I
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1 s5 X3 B# V! L: K今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？. @% ]# W# G' U3 F
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
8 y$ m( G. c. Q+ G& i# t1 H' k1 p女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
8 M; c }4 s$ O我。。。7 v( [) K0 a- M
/ l) @7 Q7 Q- ?3 r2.这魔术都玩烂了
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( T( I- o" S+ z1 O) ]0 E6 g0 k同事：“和你商量个事好么？”9 b6 {7 l0 H) w) g H" }) C
我：“你说吧”7 H/ }# l& M9 A- f: N
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
' \! G1 N* [6 M, V- u我：“想借钱是吧。”
8 i8 O4 s( U' k: J# @$ A# y同事：“是的。”
" t- A- d- h% m# k) B! F我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”" U( ~* i% L5 x. ?( T+ q
同事：“你不是没结婚吗？ ”2 O& z4 _! i, q4 i7 C: F
我：“是啊，所以说没得商量。”3 O! C+ p$ o2 c" ]+ H3 w
" H. h _9 b* `% C: y3 |; g; G3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
, v: x- \. r0 u) U“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！” S2 g* z: q, d8 N* q
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
. ^4 ~8 ]$ M& K“别慌，先吃口屎冷静下！”: h1 c- j. e9 N6 N/ S0 F
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5.打不过熊孩子啊
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3 I/ @ ~ ^5 q$ m( k“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”. a% [+ b& M. a7 f& |7 M
“不洗澡的有。。。”
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: [( E4 v/ d: k6 ~5 B2 E4 i3 M6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！) l' C- j7 z$ R% O D
小明：老师我可以竞选吗？+ k/ H' h; \' p% W0 B4 o, A2 [) z7 R
老师：你以前干过班干部吗？
/ A2 H& x7 h! H3 V; g+ O; |3 E小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。: g z9 ~" v5 F
老师：滚吧你！* q2 c5 ~* r: n
/ w4 `3 t6 Z4 j8.看的都疼
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/ ~3 ?. h$ K# T7 P7 f- ?" _一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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m0 P8 t$ f; _* @5 [- s9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”0 V" B+ m) b6 z' R* r: r& Z
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
+ j; O! {- {8 G: h" i$ k( m我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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# a! x- a7 O& V11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 8 O @0 m7 R; C" Y
5 S# c5 e2 ~, J; v5 F7 U- v/ J12.难得普京大哥有笑容。
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* t D: D. `) B7 F一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 9 ?; B2 |, R1 W2 d
0 W/ b/ Y9 d: @1 W% x5 N13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 2 w6 ]1 c( T; x" n" A
/ N3 f4 N- t! x" v2 b15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，: n. ^2 x2 X3 V6 |
我：“这两天不想写作业了！”
5 K! S) \2 L% y6 s% J媳妇：“那就考试吧，期末考！”$ N0 w J3 _3 [1 c" t
我：“那考完就要放寒假哦！”; X) d* w! N6 X9 T
媳妇：“可以啊！”. m' _) n" p* C% ~
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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- t M+ A) a9 j- c u# J7 X2 g现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 / f. F9 B/ U4 U: M7 Q
3 W1 W6 a( C9 I19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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