|
|
自动发帖器
发表于 2018-4-6 02:50:14
[table=98%][tr][td]& j' n& w: p2 S
5 ]( e. e3 V) _3 w9 ]
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ; w. E2 K0 z( k: e
[tr][td]
$ c) b, d; s% c% A* k# B0 F% ?7 F/ F& A3 B
1.坑B
1 W) O7 G* }* }! B
& u+ @- i" D, C; p 1 y# b# f+ K- k; Y
- N7 P, a% h0 y# A& k- x+ G1 Y今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
. q1 y9 U' b( u1 ]我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”4 E3 p" m5 b/ ^0 a9 y
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”! L9 b$ Z8 z: @9 E5 H
我。。。0 }/ E* z1 ]3 P9 V. y5 s$ B
4 M, w3 _; I) ^, b
2.这魔术都玩烂了
/ e, C% M0 H( e O6 X4 `4 Y! [* m& i% i3 ]3 p/ w4 I: i
同事：“和你商量个事好么？”+ v$ I" F9 j5 I: m5 R
我：“你说吧”$ ?0 \1 f2 B4 I6 a* @( ]
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”+ l1 J+ }1 h, x
我：“想借钱是吧。”8 U: @! ~7 h& I/ V6 M7 P1 a
同事：“是的。”2 }- e0 J& |+ \, ^1 U
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”. N- T Q* ]7 U9 c* v
同事：“你不是没结婚吗？ ”
, q" ~8 B/ Q" k- |* n1 J% U7 e6 [我：“是啊，所以说没得商量。” t7 T0 r2 _+ Y1 S" `+ X6 W
/ t: I8 y& _, D I& D
3.成功飞跃
- C5 e/ q0 V% P/ F0 F" C% d, C+ _! N q$ L2 s% _
“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”2 c$ I; o1 @7 V, m$ {
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
7 R/ V/ c2 Z/ a7 D: J" G! W4 u, M, c7 W$ N2 ?: A# q3 Z+ A
4.捡来的吧?
4 O: V: M! Z% _ t$ B9 X* M
6 x, U9 T: C5 V$ c' ~: Q“天儿真冷，都被冻成狗了！”" q+ x/ B: ~' R3 E/ k9 _# i0 u
“别慌，先吃口屎冷静下！”" s }' ^" [3 ?$ q' F9 t
' x. X6 M2 @ r( h5.打不过熊孩子啊
# Z4 m- W/ Y3 y/ r4 O) Y& @1 g+ ]2 m ?: c# _8 h/ R
“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”) y- K, l- ]. _3 y" V) S
“不洗澡的有。。。”0 \2 S+ E# F$ v9 p
" K3 y- r4 }) Q9 A1 b8 a6.不要骗我
 % _# ]* m) B" [7 t8 |5 _& m. ]
6 O& q8 V# U7 ?$ e3 [早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。: _7 f. g1 _# Q+ ?) g9 {
1 n3 a' v6 {$ ^* U7.简直屌
. z4 U5 q) i q0 }' h* O
$ L% A/ g0 U. |5 [老师：新学期开学了，我们来选班长！
# q; F ~0 Q5 P) d小明：老师我可以竞选吗？ r6 ]. W! `, c' y0 \7 Z% t
老师：你以前干过班干部吗？
( \ h ~& i2 v# o4 C小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。, o+ u, g8 h- }
老师：滚吧你！. n; c( f& z0 j9 J
+ M; s* I8 p j' y& ?( b, X" c8.看的都疼
! U8 w" a5 B3 [; }/ ]$ h/ ^0 ^5 k* n* `
一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”: l' p) \/ K' m4 Q" R( |& C
/ V9 L b$ f7 J1 q4 O: k+ y9.火系技能点满
/ b4 ~ ?" {( C3 q
Y P" F9 Y) N9 \6 R一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”* O3 d2 n( p/ M) h% o
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”" C) j9 a& X& ~1 m
6 o. p6 K D/ U( k/ w( W/ |10.星系之间的战斗
1 v$ r5 {" C8 i V, y+ E7 m6 V* ?! |5 Z
餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”* [# ^, t( E3 m' }
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
+ p- o" P2 G! x) y6 [ C( B# u' A9 m- P- _7 _* t6 [
11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
8 M/ D7 X# i8 ]( i% E. }# O5 C( P0 a+ b. R
手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 - I6 v. ]/ N$ P: {5 a( I
/ q% b. O- ^/ `0 c
12.难得普京大哥有笑容。
 , B Y) ?7 u# Y ^6 N1 s6 P, R
( s: C, q I6 B: E/ V B一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
$ E$ j" }8 V9 N" e4 s8 n S) l: P& F/ i& B* V' E$ h+ v" a' b- T
13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
 2 v! x' S4 O+ K5 v8 s
8 W" ^8 _* C1 o6 ]2 v2 |0 t7 e
本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
( {. }( j; S* Q3 ]* D' c/ m6 {
- d' P! M$ w b s3 H+ o$ {14.唉，真为哥的智商捉急啊
: Y% Z( M# O B8 ]: N
2 C, l. t7 u3 M$ U) i; M一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ + c: q$ M* f" `4 U6 T
7 ~) d; y3 Z; g15.报废车轴还能这么玩
) v$ D0 N) [6 O% X) y9 {* g9 I/ H& e M! M* R
邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 1 h2 V# _* L. O! J; w$ g, G$ a
: }. f8 S, b/ X& W, Q
16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
 ) `4 _+ S; {* ?# w2 a. W
: j6 e0 S. \. K
平时和媳妇把爱爱叫写作业，$ G1 N6 K! @( L; i9 G, ]
我：“这两天不想写作业了！”$ S- E" M3 y3 [7 Q- x+ Q: J
媳妇：“那就考试吧，期末考！”9 `: B( A/ W5 y
我：“那考完就要放寒假哦！”
- K6 A5 F% P ?& |: k' V媳妇：“可以啊！”! ~2 L/ n, c9 d N3 G2 [9 _! Y
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
1 C1 x. c \; I" r
3 l( }% B- U4 H, t$ Q( [$ p17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
 7 Z0 Y* g/ S, e( ?; }
/ F0 M R3 u6 N8 A! e; u
现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 2 N: m) N0 V. y
/ B; |- H! @' T7 V% }/ ^
18.史上最恐怖的女司机
 - S X! I, x) V( d( g, h8 ~% y+ @
6 ^! e$ ^2 A/ R) F8 U9 i
别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
8 Q* t2 }2 K$ y4 y
2 j* b8 j8 r" ?. |) X. o7 R7 p% [7 K19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
