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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( r8 w/ Z2 _6 o) A) j% ?) u
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 z% Y2 ~4 A& M2 P6 p
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 \# ^3 k( N' m' E" g
女友：从小玩到大？！！
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; \" m5 d' y; ?0 o! a3 E+ T: d3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 C- \+ @6 L w6 C: H* n8 X# G( c室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " `( Y; L/ S( n$ G7 [. j& O( j
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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# E% E( Y# \; X! [# M5 W) ^$ `' G5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 h& K+ m5 R" S) G: B“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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& Z% \- T) V$ v, z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ M4 a7 k6 ] Q( M& O. {4 }2 M2 U
/ w) @1 F) v0 \% O. C8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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, t) n1 k) Y5 U$ }- }- K5 W一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 x: T+ C. y N1 ~另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% @0 m8 t) y; c' D+ s- g7 a回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- b% U4 j2 s' w1 f) r/ U& b他悄声说："皇叔。" I1 _ g7 w: o5 K+ q4 Z
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
" d9 o. q5 t& Z9 e6 x“没问题…”
; m8 j0 f' ?' U( G: U, E+ J“我想不做家务”
& K- S5 a7 E. [, U, ~" u( t9 m“没问题…”8 u3 s8 I) y* a7 v" A" g
“孩子你带”/ A( T' I6 W6 N$ i! t" C
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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3 E% W' J# h" w2 N4 q+ @6 M8 e13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
4 ~" A1 {& L1 S& [7 j0 }- r* l$ k小明:因为今天去吃早餐了, s- y: i% x3 _) B
老师:吃早餐吃一个小时？; d F6 g: K# X0 u, g. c
小明:小二叫我慢用/ I) Z2 }+ \) {! L
老师:滚出去
! j: V3 f$ I+ p: I) J6 h) t第二天2 s3 D1 f& k, u: Y; m6 R3 P, p& V
老师:今天怎么又迟到
( v2 g" H6 Y- _. L) S5 p0 X小明:因为今天去吃早餐了5 @4 V0 t& o k9 R) N9 I. V
老师:又说了慢用？
. E$ j# A1 w$ n3 O4 [小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ n5 }4 b3 t! d" |8 N老师：小明，你来解释下草船借箭的。
* [* ?1 t4 B, y; d0 X' A' s: @1 x小明： 六个字概括，何惧操，随便射。) D. u$ P! C$ n' R
小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 g I" x: A4 Q3 ?: q
老师：全都给我滚出去……
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- y$ T' `1 v6 h15.我有特殊关灯技巧。
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6 u) P$ N o* L9 z! I& B- T3 `& F我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。5 Y( D3 ]. N9 I; s. \% ^
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。8 a, T1 e* y# }# I- _2 N; X
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ m7 ]- a3 P! x" T8 n) X! E9 _家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。* G ]: L8 a* e( E9 j! m, o
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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