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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 p9 o3 n, _, f$ r6 gttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] , r2 E/ Q; s4 w
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！3 b' D6 E$ f' m F. G' t$ q
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; N$ X/ V. }& T3 A: G经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 6 g$ z. Z+ S) u' Z+ T) Y0 T# h ]
* d( k) v3 `( u. @% ^% o: a% N$ H* O2.熊孩子来啦～快跑
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' n% k2 Z6 e( `女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。7 ?% C7 n( w9 b2 m/ v+ }- A* g
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 O) J+ w$ z7 A9 U1 G2 \; K
女友：从小玩到大？！！& |( |8 i: Y u" E/ f
8 C1 e7 t( W8 Q2 n3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” + A8 [! k, B \4 O3 f! H1 E
5 d0 n! V w. Y6 \ A( E. H8 t: t5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* h9 K' M- L! j3 s. J2 p2 l晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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! f4 b" p( s0 E; F7 t1 f& {* M一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8 h; g ]: }1 R3 q- t# I6 |8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. }, B" x1 E1 y% F2 ]领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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$ S' P2 m% i6 n6 M4 x一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 b8 V! d! @$ {6 m# Q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
# [! G/ F+ _1 K+ I, o回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” & z7 Z' `7 o; E7 l" J ~
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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6 S) p2 b7 _. g1 H 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
# I8 A9 P& F) X, l2 B" F“没问题…”3 G+ d% F5 E4 S% f( _
“我想不做家务”) r8 m7 f( j+ e$ Q! _
“没问题…”
6 A- ~7 |6 L) ~7 R) T“孩子你带”
9 l0 x' ?, D6 f# s0 M) D“成”
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: ?5 m$ y* c5 v( X; m1 w“你说什么就是什么，快用力啊！”5 o, y# d+ q& D M
3 W8 t' x: Y. `6 V$ [; K1 u4 I. F) L3 u; Q13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了/ `1 R# j d; G9 M* W
小明:因为今天去吃早餐了
4 V) \' `# N7 H# Y老师:吃早餐吃一个小时？
3 W) p' ]7 T$ W/ ]" a% K" @小明:小二叫我慢用
- z) ?+ @$ g8 Q# [" H! ]老师:滚出去; r# F" j% |: T7 G" @. `0 N- _$ ]
第二天
( B2 Z( w) y* H) y老师:今天怎么又迟到
* _4 _9 D# x1 j小明:因为今天去吃早餐了& @- m$ E8 ?/ j& `8 L+ E7 y3 m3 ]
老师:又说了慢用？
2 P f' O3 @8 Q小明:不，他说慢走。 f9 C2 b6 C1 @8 u# z: V) s; o: [
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。" Z# J- K5 H$ k9 w9 k1 d. s, I
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 G5 h8 p8 U+ q9 U( z/ N* Q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？7 k! Y# N+ e1 ~/ w7 y! }( T
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
: c4 q3 Q7 O% J. P神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。7 S5 v0 n1 G$ z) u- K: x% D
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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