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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 |: u; H! l; G7 v* O
% j& a& R0 e( Q3 |3 X* F( F2.熊孩子来啦～快跑
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1 ]! ]0 ?! @+ e/ _3 s女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, i5 s. O G) \
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 E5 U$ Z# O% M& a6 ]1 _
女友：从小玩到大？！！ \7 p. ~) G6 u$ a8 M+ d' b( }
5 y- p# ^- i ?0 V/ u6 d3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 A' p' j! H8 S: _; d. \9 r室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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" f, Y1 w1 n$ B% d7 o“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 3 W+ y- ?+ J# S4 l+ Y1 G4 D6 Y
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7 S4 X5 G! R/ T @9 v3 E9 i, f7.喵星人都是神经病……
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5 j% w- n9 t9 H5 V4 Y: V一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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3 D1 c8 ~- ^- s$ E8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 |4 o/ }1 y6 e6 R! X, o另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% p8 y' @. W( t k/ Z; i7 o回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 5 }1 Z- ?1 _: ?* x! U# N' v. z; \5 j
他悄声说："皇叔。) ?6 B4 E- u% X5 P1 e( k; h
$ C( Z. a# L& s/ `# s; W2 b10.一群风骚的男人！
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/ h b* s: S9 Z7 B8 G! y$ J5 X 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”4 o/ e* r V" i1 t2 k6 e
“没问题…”
" f- U3 P: _( Z$ K7 Z; u“我想不做家务”
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“孩子你带”7 R. d! R0 x5 R+ b' f
“成”( G! y* H0 \+ U5 U8 {/ s
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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5 ` v# b: T* |/ D13.注定孤独终生。。。
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. `& e5 z2 k# \: y4 x" C老师:今天怎么迟到了 O3 w* I: d7 Z
小明:因为今天去吃早餐了
* q- w L; r; Z. q$ ^# O# L1 G' ]老师:吃早餐吃一个小时？
$ e H9 X; _: u, S" s- O" O小明:小二叫我慢用
6 w0 V. B1 y( X3 D& ~% P! O g: _老师:滚出去
& x5 |) V$ h0 Y8 L/ Q: \& O第二天
4 g4 @! t. x, o老师:今天怎么又迟到
1 L" _1 b! w" J+ O小明:因为今天去吃早餐了7 R: U5 i7 y" r' o" h: s
老师:又说了慢用？1 Z% j4 i0 S6 k/ C5 `) {6 G
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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" h% p! C: v& v; z( N( [1 ~+ L+ A1 g老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# x% K1 g+ B' x. t* N# }小明： 六个字概括，何惧操，随便射。1 ~; u% @6 ?. b( H, z+ S. X! Y5 K: {
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 l- i o% t! _+ |老师：全都给我滚出去……+ _0 x7 Q' w0 g0 T
" U" V) z% ?, y15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 _ u K3 r7 }1 t神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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