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发表于 2018-4-6 02:50:14
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& K) c1 d# O, d* |ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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2 s) n, ~# D4 K4 g/ v1.坑B! p) P( m4 ^) u. O
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. P3 @# U& Y$ z; w6 O( @今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？, d) R3 `: C( {/ J
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
! @7 q7 u; I4 l- i8 v4 f6 v$ y5 {女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
+ M: b T- Q& _ Q我。。。. U& Y+ v& ?6 ?# Z* s6 \, Y( v1 @6 o
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
1 S! F4 r% h/ g/ s2 k }* Y我：“你说吧”
. W# ?0 w/ D/ g- S同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
* S3 t+ @; _ Y4 Q我：“想借钱是吧。”6 g) O, @0 }* V9 l* ?
同事：“是的。”
8 l$ i* w3 D9 a- ^我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
- c- T- C/ n3 O U3 ]; y+ }* T同事：“你不是没结婚吗？ ”
6 Y- U$ [3 _0 `( g* E1 F我：“是啊，所以说没得商量。” t: E7 m/ L- x$ X
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3.成功飞跃
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# Y# L$ V$ r0 [$ D5 U“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
# w2 f3 `" s6 \+ R/ s. s) {7 P4 C“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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. } m: D5 n z' M$ b. M: s4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
3 u2 D+ E) H, z, N% s“别慌，先吃口屎冷静下！”
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; k/ s7 B, [5 }1 _5.打不过熊孩子啊
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3 d; x- O0 S$ w% J' m) o& {+ H“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
/ s& R1 m: h0 v9 `“不洗澡的有。。。”
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J0 |: z# J& Z$ |% o! [4 Q+ _6.不要骗我
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5 N9 B) w1 x9 T早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。$ t( s+ W# G$ E/ K# [0 [
4 |, C7 r# f6 G7.简直屌
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) C, a- B; E; i* i9 |/ [老师：新学期开学了，我们来选班长！
% ~# B% ` _; b& {) S, H小明：老师我可以竞选吗？
# r( w. W' ?$ H x' q老师：你以前干过班干部吗？
* t5 t) W) _) m/ ^+ ~1 O+ P/ @小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
6 [( S# \, w- P8 M' K老师：滚吧你！& H+ X, _. `; G5 N2 T
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8.看的都疼
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' m! O) ~, H. p2 s6 j一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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_# l& l$ P' h* u/ y* j一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
; X% {8 D1 A/ r) h ~我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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9 Z4 B: R8 r0 {1 ~; S5 @+ Q( Y! r8 u10.星系之间的战斗
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3 C! p7 ~/ g5 E8 y# k# l! P餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
) _ ~! f. B3 E; a1 I我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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! v A) y. a x' }11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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0 H( I+ z( ~! Y: i手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 * _6 n( N1 y3 n9 F2 k
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 - z7 x a; R; `8 c
$ a' e4 L3 T5 h% A* r, Z13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 " `9 y9 m$ n/ O! e
7 b. y2 c4 J v% l$ Z) f! ?; P9 A14.唉，真为哥的智商捉急啊
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& w1 h- @& G, X4 R @+ K0 h8 ~一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 2 `5 D" U x" ~
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，* e5 R& f& P7 M4 h' F
我：“这两天不想写作业了！”; R9 q( }8 Z" v z2 G
媳妇：“那就考试吧，期末考！”( k3 l& N) @) V$ b. c. ]
我：“那考完就要放寒假哦！”
) n. D) N. o1 E; r媳妇：“可以啊！”6 b4 ^1 w" y1 F9 ]9 H) i& f2 e5 m2 }
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ! I% M4 }+ n, m
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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+ _8 u' n" d9 N6 _0 k现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 1 |2 F1 _- J' t4 Z9 o
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18.史上最恐怖的女司机
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1 s, p( c+ H5 Y* M3 `9 N6 O别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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